Hallo meine lieben Leser, heute dürft ihr euch mein schönes
Rumgeheule anhören, es tut mir schrecklich leid.
Ich weiß nicht ob ich gerade alles und jeden hasse, jedenfalls hasst mich jeder. Zumindest glaube ich das. Nein, eigentlich bin ich da mir sogar ziemlich sicher. Aber ich würde mich auch hassen, ach halt das tue ich ja schon. Wenn ich allen hinterher renne ist es falsch, wenn ich es nicht tue ist es das auch. Ich bin schrecklich. Warum kann ich nicht eine Sache richtig machen? Warum, warum, warum? Ich tue allen weh, alle denken, dass sie mir egal sind und sind deshalb sauer. Aber das ist nicht so. Ich weiß nur nicht wie ich ihnen das zeigen soll. Ich versuche ja für sie da zu sein, aber es ist schwer wenn man selber mit niemandem reden kann. Und ich habe mich wirklich schon darin gebessert nichts mehr zu sagen. Trotzdem sagt A. mir ständig, dass ich alles und jeden volljammere. Ich hab es so satt mir ständig sowas anzuhören, ich hab es so satt, dass mir das noch nahe geht. Ich will einfach keine Gefühle haben, ich will dass sie vollends verschwinden. Ich will nichts mehr. Gar nichts mehr.
Alle gehen. Ich bin nicht gut genug um da zu bleiben. Klar, mir macht es ja gar nichts aus wenn man sich jemand anderen sucht oder entscheidet, dass man mir sowieso egal ist. Aber ich kann es verstehen. Warum sterben mir alle weg? Warum gehen alle? Ich weiß nicht, warum ich mich noch an irgendwen hängen sollte wenn er sowieso verschwindet. Warum versteht das niemand? Oh man, es tut mir so leid, dass ich euch jetzt vollheule und dann auch noch so einen Wirrwarr schreibe. Aber meine Hand ist vom Unfall gestern verstaucht und ich kann keinen Stift halten. Ich will nur einmal niemandem egal sein. Ich will mit irgendjemandem reden, aber es geht allen immer schlecht und dann höre ich ihnen zu und will sie nicht noch mehr mit meinem Müll runter ziehen. Ich will das alles nicht mehr, ich hasse das. Warum bin ich so wie ich bin? Warum bin ich so ein schrecklicher Mensch? Ich bin ekelig. Egal ob mein Charakter oder wie ich aussehe. Ich bin so hässlich und so ekelhaft fett und ich esse immer weiter. Am liebsten würde ich mir einen Stein an den Kopf schlagen oder was weiß ich nicht. Mich starren alle an, weil ich so fett bin ich weiß es. Meine Beine passen doch kaum in meine Hose und diese ekelige Falte an meinem Bauch und meine Arme wabbeln die ganze Zeit ununterbrochen. Trotzdem schaffe ich es natürlich mir ein Brötchen mit Nutella, einen Hobbitkeks, etwas Tomatensalat, eine Wurst und zwei Stücke Baguette reinzuhauen und überlege mir jetzt noch Kekse zu holen. Was ich mit Sicherheit gleich auch noch machen werde. Ich bin wiederwärtig und ich bin schwach, ich hab es verdient mich so zu fühlen und ich habe verdient, dass mich alle hassen. Ich verdiene nichts anderes, ich verdiene es nicht mal tot zu sein. Ich bin ein schlechter Mensch und es geschieht mir nur recht, alles was passiert ist. Ich verdiene euch alle nicht.
Und es tut mir leid, dass ich das jetzt an euch ausgelassen habe. Mein Tagebuch wird euch dankbar sein. ♥
Ich weiß nicht ob ich gerade alles und jeden hasse, jedenfalls hasst mich jeder. Zumindest glaube ich das. Nein, eigentlich bin ich da mir sogar ziemlich sicher. Aber ich würde mich auch hassen, ach halt das tue ich ja schon. Wenn ich allen hinterher renne ist es falsch, wenn ich es nicht tue ist es das auch. Ich bin schrecklich. Warum kann ich nicht eine Sache richtig machen? Warum, warum, warum? Ich tue allen weh, alle denken, dass sie mir egal sind und sind deshalb sauer. Aber das ist nicht so. Ich weiß nur nicht wie ich ihnen das zeigen soll. Ich versuche ja für sie da zu sein, aber es ist schwer wenn man selber mit niemandem reden kann. Und ich habe mich wirklich schon darin gebessert nichts mehr zu sagen. Trotzdem sagt A. mir ständig, dass ich alles und jeden volljammere. Ich hab es so satt mir ständig sowas anzuhören, ich hab es so satt, dass mir das noch nahe geht. Ich will einfach keine Gefühle haben, ich will dass sie vollends verschwinden. Ich will nichts mehr. Gar nichts mehr.
Alle gehen. Ich bin nicht gut genug um da zu bleiben. Klar, mir macht es ja gar nichts aus wenn man sich jemand anderen sucht oder entscheidet, dass man mir sowieso egal ist. Aber ich kann es verstehen. Warum sterben mir alle weg? Warum gehen alle? Ich weiß nicht, warum ich mich noch an irgendwen hängen sollte wenn er sowieso verschwindet. Warum versteht das niemand? Oh man, es tut mir so leid, dass ich euch jetzt vollheule und dann auch noch so einen Wirrwarr schreibe. Aber meine Hand ist vom Unfall gestern verstaucht und ich kann keinen Stift halten. Ich will nur einmal niemandem egal sein. Ich will mit irgendjemandem reden, aber es geht allen immer schlecht und dann höre ich ihnen zu und will sie nicht noch mehr mit meinem Müll runter ziehen. Ich will das alles nicht mehr, ich hasse das. Warum bin ich so wie ich bin? Warum bin ich so ein schrecklicher Mensch? Ich bin ekelig. Egal ob mein Charakter oder wie ich aussehe. Ich bin so hässlich und so ekelhaft fett und ich esse immer weiter. Am liebsten würde ich mir einen Stein an den Kopf schlagen oder was weiß ich nicht. Mich starren alle an, weil ich so fett bin ich weiß es. Meine Beine passen doch kaum in meine Hose und diese ekelige Falte an meinem Bauch und meine Arme wabbeln die ganze Zeit ununterbrochen. Trotzdem schaffe ich es natürlich mir ein Brötchen mit Nutella, einen Hobbitkeks, etwas Tomatensalat, eine Wurst und zwei Stücke Baguette reinzuhauen und überlege mir jetzt noch Kekse zu holen. Was ich mit Sicherheit gleich auch noch machen werde. Ich bin wiederwärtig und ich bin schwach, ich hab es verdient mich so zu fühlen und ich habe verdient, dass mich alle hassen. Ich verdiene nichts anderes, ich verdiene es nicht mal tot zu sein. Ich bin ein schlechter Mensch und es geschieht mir nur recht, alles was passiert ist. Ich verdiene euch alle nicht.
Und es tut mir leid, dass ich das jetzt an euch ausgelassen habe. Mein Tagebuch wird euch dankbar sein. ♥
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